Дожили. Мне лень писать в моем бумажном дневнике. А писать хочется. Почему хочется писать только в грустные минуты?
Турция. Мой первый заграничный отдых. Первый полет на самолете. И, как следствие, многие вещи для меня в новинку.
Чаще всего я одна. Брат либо спит, либо выводит меня из себя, либо в телефоне. Юля с бабушкой тусят вдвоем. Ева в детском клубе. Хожу и фотографирую все подряд. Тетя Наташа просила подробностей. Вот о ней вспомнила и что-то совсем расклеилась. Вместе с ней появились и другие воспоминания.
У меня вроде столько эмоций, а выразить их не могу.
Брат надоел. Надоел своими постоянными оскорблениями, указаниями на то, что я тупая. Еще чуть-чуть и я поверю в это сама. Думаю, скоро мы и общаться-то перестанем. И надеюсь на это. Мы очень разные, настолько, что я не чувствую никакой родственной тяги к нему. Мне даже Юля ближе, чем он. И в то же время на поверхности мы обычные брат и сестра. Я очень от него устаю. И мне, конечно, довелось жить именно с ним в одном номере.
Здесь много красивых молодых людей. Худенькие, смуглые, белозубые и обаятельные. Как же сложно быть страшной и скучной одновременно. Что-то мне совсем грустно. Уже через месяц начнется новая жизнь в институте... Как я не хочу страдать! Я уже устала и хочу отдохнуть. Хочу маленькую квартиру в центре мегаполиса и читать и рисовать там сутки напролет. Вместо этого: бессонные ночи, море материала, сессии, полуголод, одиночество.
Самое грустное на данный момент – отношения с Яной. Она не пишет, не отвечает. В одночасье взяла и перестала со мной общаться. Можно подумать, мне легко. И вообще, почему я должна чувствовать вину за свой законный отдых? Почему я должна прогрустить весь отдых? И тем не менее, мне ужасно грустно. Тяжелые мысли не отпускают меня даже здесь. Только я расслаблюсь, как тут же появляется кто-то и все портит. Чаще всего это брат. Вот вроде бы и все, что мне хотелось написать. Тут добрых 2 страницы моего дневника. А что делать... Спокойной ночи.

@темы: отдых, отношения, Жизнь

---

Чудеса происходят с кем-то, но не со мной.

---

Все-таки бумажный дневник мне ближе, хотя менее удобен и безопасен. Мне немного грустно, но все наладится.
В твиттере меня тоже никто не читает. Это уже просто смешно: я абсолютно неинтересный человек. Но это не очень меня огорчает.
Все словно сговорились и выпали на улицу парами, все готовы проглотить друг друга, не глядя. Даже у стремных цып есть пацыки. Моя соседка в машине с каким-то ездит, другая - просто пешком. За окном дерьмо: снег тает и снова выпадает, дороги просто в хлам. Как можно в одиночестве жить в такую погоду? Как я вообще живу? Меня уже начинает донимать это дурацкое положение. Я одинока и зла, а люди еще требуют от меня каких-то улыбок и работы. И эта ебаная клавиатура на сраном айфоне выводит меня из себя. Этот ебучий автоповорот экрана сделает меня косой! Бесит! Все уже достало. Невыносимо. Я не хочу так жить. Я хочу гребаной любви. Неужели это так много? Мне нахрен не нужны ни деньги, ни слава, ни куча друзей. Мне просто нужно человеческое внимание и любовь.
Так приступы отчаяния сменяются приступами умеренной меланхолии.

---

Болит голова. Хочу спать. Кажется, я никогда не напишу, что у меня замечательное настроение. Ведь его сразу все стремятся испортить.
Сегодня был пробный ЕГЭ по математике. Ей-богу мне иногда кажется, что меня в детстве головой вниз уронили. Нельзя же быть такой глупой! Я так расстроилась, теперь после сытной трагичной трапезы можно погрузиться в не менее трагичный сон.

---

Ничто меня не спасет. Ни косметика, ни одежда, ни даже операции... Характер у меня дерьмо. Сейчас написал одноклассник, с которым в жизни даже не здороваемся. Недолго длилась наша беседа. Последнее слово, конечно же, осталось за мной. А я думала, что я хоть собеседник интересный. Рухнули последние надежды.
Недавно ездили в больницу. Через месяц операция. Моя внешность немного изменится. Что тогда будет?
Нет, меня все-таки чертовски расстроила эта история с одноклассником. Ни капли я ему не нравлюсь, даже просто по-человечески. Как мне грустно...
Спала пелена с глаз. Никогда не нравился мне наш учитель. Я была помешана на созданной мною образе. Глупая, глупая самка не иначе. Как меня достали все эти мысли! Как меня достало это уродство и ущемление себя в простых человеческих радостях! Сколько можно? Это уже пахнет безысходностю.

---

Хорошо, что об этом блоге никто не знает. Потому что иначе я бы сгорела от стыда. Мне хочется написать все, что назрело во мне за эти дни, но паранойя не дает мне это сделать. Мне все кажется, что за мной следят. Плевать зачем. Следят и все. Я бы рада помочь своим преследователям, но здравый смысл отвергает их существование и инстинкт самосохранения тоже. Мать у меня - молодец, опустилась ниже некуда. Надеюсь, проституткой не додумается стать. Нет настроения печатать. Извини, мой невидимый читатель.

---

"Униженные и оскорбленные" читается на одном дыхании. Просто по разителен психологизм Фёдора Михайловича! Какие же мерзкие люди существуют под благообразной личиной. И какая же любовь может помещаться в сердце человека! Какие душевные силы нужны для борьбы с несправедливостью жизни.
Нет, я просто обязана прочитать все произведения Достоевского.
О литературе и кино могу говорить бесконечно. Сейчас проходим "Тихий Дон" Михаила Александровича Шолохова. Прочитано было еще летом. Влюбилась в Мелехова Григория, как Аксинья. Не скажу, что здесь как-то раскрывается вся человеческая суть, но Шолохов чувствует человека; ему удалось передать душу казачества. И я бы с удовольствием перечитала это монументальное произведение искусства. По моему мнению, читать этот роман лучше не в школе. Уж больно он резкий, терзающий и тяжелый. Можно с пользой провести эти уроки и по другим авторам.
Впрочем, я могу писать бесконечно.

---

Увидела я его сегодня и ничего не почувствовала. Совсем. Будто и не думала о нем никогда. У меня бывает такое. Было бы отлично, если бы это состояние задержалось хотя бы до конца года.
Может, чувствовать я и не чувствовала, да говорить о нем могу бесконечно. Может, дело все в прическе? Зачем он подстригся? Вообще молодым людям идут волосы этак сантиметра по 3. Но нет, мы сделаем прическу под дебила.
В общем, сегодня он мне не нравился. Не знаю, на что это можно списать.
Испытываю к нему огромную благодарность за починку ноутбука. Чем его отблагодарить? Мне даже на шоколадку денег не хватило! Я ушла, так и не поблагодарив его. Что за бесчувственное дерьмо!
Начала читать Достоевского, "Униженные и оскорбленные". Кажется, у меня появился любимый писатель. Даже вспоминать смешно, что раньше Достоевский казался мне чем-то мрачно-великим, непостижимым и тяжелым. Сейчас я тоже так думаю, но теперь, видно, я сама стала такой.
Завтра снова увижу м. Он мне вроде и не нравится, и встреч-то я жду. Ладно, пора закругляться со всем этим эмоциональным бредом. Пора становиться жеще.

---

Надо было удалить и браузер. Мой ноут сейчас находится дома у М(отныне так я буду его называть). Что, если он что-нибудь увидит касательно него? А если найдет этот блог? Я вся на измене. Сегодня с бро тусили у меня. Такая уж традиция установилась: по субботам тусить у меня. Она тоже не может понять, что у меня за чувства. Мы обе думали, что это ненадолго. Думаю, это продлится только до начала учебного года в институте.
А потом: ну и обнаружит он свою фотографию, найдет этот блог, мысли мои прочитает и что дальше? Сомневаюсь, что он хоть намекнет на это. Зато сотни раз пожалеет о своем поведении. Ничего не скажет, не будет кричать, просто оставит, как есть, оставит меня наедине со всем этим и все.
Что же в М такого? Признаюсь, сначала я обомлела, увидев его глаза. Но эта мысль оставалась просто интересным замечанием. Обычный, ничем не примечательный молодой человек. Затем Юля заметила, что у него интересный почерк, с чем я не могла не согласиться. Но много позже меня поразила его доброта. Бескорыстие. Я отметила это, и понеслась. Всякие мелочи, плохие и хорошие, приятные и не очень. Никому он не нравится так, как мне. Уверена. Может, есть какая-нибудь цыпа, но это не то. Потому что я чувствую совсем иное. Это не обычная влюбленность. Может, в психологии и найдется подходящий термин, но мне он неизвестен. Сколько мне человек ни нравилось, ни разу я не думала о себе с такой резкостью. В смысле, не хотела сдохнуть после каждой встречи, а наоборот, чуть ли не летала на крыльях счастья. А теперь мне после каждого его урока, после каждой встречи хочется кричать от невыносимого чувства собственной убогости. Уж больно остро я чувствую это.
Так интересно: еще год назад я даже не думала о нем, а теперь жду снов с ним.
Смешное в этой ситуации - ревность. Ревную ко всем. Еще бы! Ведь я даже права не имею быть уверенной в себе. Ох, скорей бы уехать отсюда, забыть его, как странный сон.
Я все о нем да о нем. А что еще сказать? Все кажется таким незначительным) В больницу вот ездила. Нужно делать операцию. Первая операция, которая изменит мое лицо. Дико волнуюсь. Как пройдет? Что получится? Как долго? Сколько стоит? Однако меня печалит, что в моей кровати в реанимации будет пусто. Ни мамы, ни папы, ни уж тем более любимого молодого человека. А с кого-то пылинки сдувают при простой занозе.
Я вот думаю... Если для каждого есть свой человек, то что делать, если один из них умрет? Умрет, так и не встретившись со своей "второй половиной". Или он может умереть только уже после встречи?
Подошел конец моей записи. Люблю перед сном придумывать различные вероятности развития событий с кем-либо. Какой-нибудь сюжет или ситуация. Очень интересно.

@музыка: Scorpions; Sting; Morphine

---

По дороге домой я думала, как приду сейчас, бухнусь на диван и расплачусь, как дитя. Плакать хотелось уже на улице. А все потому, что я встретила нашего дорогого учителя. Просто поздоровались. Но меня сразу охватила паника, и мысль, что я безобразна, просто заполонила все сознание. Я ужасно некрасива, а еще надеюсь, что могу быть хоть немного симпатичной для него. Но правда, горькая правда не должна и не может скрываться. Очевидно, что я омерзительна. И для него тоже. Не знаю, как мне удается спокойно сидеть на уроках, хладнокровно смотреть на него. Внутри все переворачивается от осознания собственной мерзости. Послезавтра я снова его увижу, он пообещал починить мой ноут. Что будет, если его фотография восстановится или я забыла что-нибудь удалить? Дерьмо будет, если он найдет мой блог. С одной стороны, ничего страшного, а с другой - мне еще несколько месяцев с ним видеться. Странно так. Он иногда меня раздражает. Но больше меня раздражает, что я для него никто. Хочется все время спать.
Три дня назад мы договорились посидеть после уроков над компьютером. Целых 2 часа наедине. Но я позвонила в больницу и меня записали как раз на этот день. Как я расстроилась! Я даже сейчас не отошла. Вечно все обламывается. А я была готова сойти с ума. И что это за чувства? Неужели просто интерес? Неужели влюбленность может быть такой приземленной?

@темы: страдашки, Бред

---

Меня устраивает моя серая жизнь. Устраивает, что после окончания вуза я вернусь в свой Мухосранск и буду работать в местной больнице. Хочу только жить отдельно от родителей. Меня огорчает перспектива огородных работ по осени и весне. Я хочу приходить домой и видеть любимого человека. Меня устроит, что не будет дикой пламенной любви. Беда в том, что, похоже, жить я буду либо одна, либо с родителями, повезет, если с собакой. Я почти смирилась со своим печальным будущим. Не может у меня никого быть. Это бред сивой кобылы, что каждый кого-нибудь да встречает на своем пути.
А в наше время девушке хорошо бы найти перспективного и амбициозного молодого человека. Увы, но мне не видать его как собственных ушей.
С учителем я разобралась. Он просто интересен мне, т.к. таких людей я еще не встречала и с мужчинами знакома только по книгам. Однако проклятая женская сущность хочет ему нравиться. Ничего не могу с собой поделать. Мне хочется, чтобы в меня хоть кто-нибудь влюбился. Знаю, это безумство чистой воды. Никто даже не подумает об этом. Я пишу это, и какому-нибудь заблудшему читателю может показаться, что я просто жутко закоплексованный глупый и мрачный подросток. Но мне просто не хочется писать, что мое лицо обезображено. И лицо уродливо и душа. Не могу ничем похвастать. Глупа, да, несомненно. Глупа, потому что неправильно себя веду с людьми, потому что вечно на что-то надеюсь, потому что не могу обуздать себя и подавить в себе склонность к любви. Некоторые просто лишены счастья быть любимыми, и я одна из них.

@музыка: Placebo; Morphine; Zz-top; Reamonn;

---

Вчера ночью в школе была Ночная тревога. Сначала все шло более менее, но под конец настроение началось улетучиваться. Хотя бы из-за долбаного Влада, нашего единственного молодого человека в классе. Он всю ночь проторчал в своем чертовом телефоне, будто Пентагон взламывал. Никакого энтузиазма. Пришли еще два наших бывших одноклассника? Нахера? Они вот втроем, как задроты, всю ночь провели с мобильниками. Это грустно.
А потом мне стало грустно из-за себя. Пара придурков задумали прикопаться ко мне, когда я мыла посуду. У них мало что вышло из этой затеи. Однако осадок у меня остался. Я старше их на несколько лет, ученица старших классов, и они все равно докапываются. Значит, я выгляжу уязвимой.
Яна говорит: "Откуда у тебя может быть пацык, если ты никуда не ходишь?" Вроде верно. Да только от посещения общественных мест ничего не меняется.

---

Тяжело. Трудно и больно. Звучит так, будто в моей жизни произошло непоправимое горе. С фактической точки зрения это не так, но, с моей точки зрения, горе - вся моя жизнь.
Последнее время в моем сознании наметилась тенденция к трезвой и более оптимистичной оценке вещей. Как-то все стало более целостным, оформленным, резким. Я будто одела новые очки напротив близоруких глаз. И не скажу, что увиденное меня обрадовало. Яна все больше кажется мне до жути избалованным ребенком. Меня начинает тяготить ее эгоизм и унылость. Раньше это казалось временным, все подростки подвержены таким дефектам. Но сейчас только все обостряется. Я ей говорю, что беспокоюсь за нее, пишу ей что-то, а ей безразлично. Она не то, что замкнулось в себе, нет. Она замкнулась в своей тоске, безутешной безысходности. Мне надоело слушать ее пессимистичные мысли. Я их передумываю по сотни раз на дню, но не кидаюсь в крайности из-за этого. Как-то беру себя в руки и ложусь спать. У нее есть все, и это мешает ей жить. Отними у нее компьютер, и она снова станет собой: грубоватой, ироничной красавицей. Нет у меня желания больше ей писать.
Но, по-моему, причина Яниной апатии заключается не в ком ином, как в ее близком друге Андрее. Он тоже существо, не летающее на радужных крыльях под веселые песни. Именно он и загнал ее в этот тусклый мир грустных песен и безрадостных мыслей. Они общаются уже полтора года, если не два. Единственное, что полезного он сделал, так это помог повысить самооценку. Да только что попросил взамен? Теперь в глазах Яны постоянно грусть. Я серьезно. Ее не радуют элементарные мелочи жизни. Зачем отмечать, что радость проходит? Зачем? Зачем отравлять собственное существование?
Мне больно, потому что я ничем не могу помочь. Я ненавижу Андрея. Она сама мне писала, что его сообщения портят ей настроения и приводят в уныние. Признаюсь, почитав их переписку, я думала сама пойду и повешусь. Там все беспросветно. Никакой надежды на будущее.
Мне хочется сдаться, прервать все отношения с ними обоими. Но не могу. Я не способна на предательство. Буду с Яной до конца. Только самой бы с катушек не слететь.
Сегодня на математике чуть не расплакалась. Сначала меня взбесило, что я ничего не могу решить. Затем, следовательно, что я безнадежно глупа. А потом присоединились "Ты же страшнее атомной войны, как ни одевайся" и "Он тебя не замечает, ты никто для него". И этот он заметил лишь, что я не о том думаю. Не хочу его ни видеть, ни слышать. И хочу... Хочу перестать быть для него лишь глупой ученицей с грустным уродливым лицом. Да только никогда так не будет. Никогда не будет этого. Одна лишь эта мысль повергает меня в уныние на весь урок как минимум.
Почему я родилась?
Зачем?

И как Яна может исходиться в такой тоске, когда у нее все нормально? Лицо, фигура, голос, удобства, друзья, ум, все есть у нее! Кроме любимого человека. Она говорит, что ничего не изменится, когда влюбится. Она даже не представляет, как ошибается. Только я боюсь, как бы она не заглушила в себе способность любить.

---

Не хочу спать, хоть и устала. У меня снова вошло в привычку слушать музыку перед сном. Спокойную хорошую музыку.
Вчера после школки мы отлично побеседовали с Юлей. Как несладко ей живется! Я плачусь ей про то, что отец не дает мне делать ничего, а она... Живет в доме с семью людьми. В обычном деревянном одноэтажном доме. Отец на Украине. Все их огромное семейство едва сводит концы с концами. Дед пьет. Брат становится алчным деспотом. Тетка - параноидальная истеричка. Сестра тоже. Одна бабушка сохранила остатки благоразумия да мама. Недавно она впервые за 5 лет поговорила нормально со своим отцом. Впервые он смеялся, разговаривая с ней. Все смешалось в ее голове. Даже не представляю, как ей удается еще и учиться. Все мы что-то в себе носим, что-то свое. Какой-то клубок личных страданий и личной эйфории. Совокупность собственных мыслей и эмоций делает нас индивидуальностью. Знаю, я кэп.
Все время боюсь ей признаться, что мне нравится математик. Боюсь, потому что он снова мне разонравился. А потом снова поди понравится. Призналась, что за 2 года так и не поняла, как отношусь к нему. Она тоже. Он то умняшка-обаяшка, то скользкий выпендрежник. Вот и разберись тут.

Вчера сделала новую прическу. Мне нравится, Яне нравится. А вечером в доме будет нечем дышать от гостей, и узнаем, идет мне прическа или нет.
Сегодня произошло не так уж и мало, но глазки закрываются.

@музыка: Morphine

@темы: мысли, Реальность, жизнь обычного человека, чувства

---

14 февраля. День, когда ты еще сильнее чувствуешь себя неудачником. Я одна. Почему мне особенно грустно в этот день?
У меня никогда не было молодого человека. Никогда. За все мои 18 лет ко мне подкатило всего 4 пацыка, один из которых был бомжом и вором, а другой - пьянствующим полоумным неудачником, третьему было 12 лет, а четвертый не мог связать два звука и оторваться от моей груди, взглядом, конечно. Это неудивительно. Я бы тоже на себя не посмотрела, будучи в адеквате.
Парадокс, но я ужасно пошлая. Серьезно. Нет, я не говорю о таких вещах, не мастурбирую, не делаю ничего предосудительного. Но в моей голове постоянно крутятся образы, связанные с этой грязью. Бывает, сны приятные привидятся. Однако мне нравится представлять все это. Я не могу представить свои отношения без физического контакта.
Все-таки с тихой радостью вспоминаю того молодого бомжа. Звали его Григорием. Мы познакомились на юге нашей необъятной родины, у берегов Черного моря. Ему было около 23, светловолосый, худющий, невысокий, зубы желтые с темными пятнами. Но у него были большие добрые глаза и природное обаяние. Он нежно убирал мои пряди за уши. Пытался обаять меня неверным переводом песен Rammstein и абсолютным незнанием химии. Мы ходили купаться. Мы занырнули довольно глубоко, дотронулись дерева, он взял меня за руку и повел за собой. У него были мягкие, нежные ладони. Позже, как-то вечером он звал меня в горы смотреть на звезды. Я прекрасно понимала, чем это грозило обернуться. В этот же вечер мы с мамой поймали его на краже наших вещей. Тащил две палатки. Я на него не злилась, меня веселила эта ситуация. Гриша все равно останется приятным воспоминанием. Он не содрогнулся от отвращения, не засмеялся. Возможно, я была всего лишь пешкой в его действиях, ну и плевать. Надеюсь, он хоть немного встал на правильный путь. Спасибо ему.
Про Петра расскажу уже в следующей записи, ибо глаза - два свинцовых шарика .

---

Как же я ошибалась. Яна написала. И даже извинилась. Я знаю, как трудно ей дается извинение, и не могла не растаять. День рождения состоялся.
Но, казалось, все было против нашей тусы. Во-первых, она учится до полпятого вечера, а мама приходит с работы в 17:00. Соответственно, тусить негде и некогда. Но позже мы договорились, что ее мама до 18:00 сходит по делам. Во-вторых, я решила забежать в больницу и закинуть документы врачу, но врача пришлось прождать адских полтора часа. Когда я вышла из больницы, часы предательски показали 16:50. Из-за этих злоключений в больнице, я не сходила на важное занятие по биологии, но это не по теме, хотя и подчеркивает противоборство нашей тусы и обстоятельств. В-третьих, свеча сломалась. Я купила чуваку свечи 1 и 7, но единица не выдержала возложенной миссии. Но Яныч не растерялась, и все обошлось.



Было и четвертое обстоятельство - Янина мама. Она решила закатить собственную тусу. В День рождения дочери. Собственную. Подруга мамы подарила Касу колечко с камешками. Красивое, тонкий ободок, аккуратно смотрится на руке. Моя подруга хорошо изобразила радость, я даже поверила. Однако, зная ее, твердо уверена, что ей подарок не понравился. Не ее это. Не в ее вкусе чем-то ограничиваться. И я была права. В итоге мы пошли ко мне домой. (Без зазрения совести благополучно забила на уроки.)
Но было еще и пятое, совершенно неожиданное обстоятельство. Позвонил отец Яны. Она не стала с ним разговаривать. Я могу ее понять: 12 лет ни слуху ни духу, и вот на тебе! Очнулся.
Мне казалось, что она была готова заплакать. Надеюсь, ошибалась.
У меня мы оторвались. Было действительно нереально круто.
Эпичность завершением этого дня был мамин звонок. Но об этом в другой раз. А сейчас, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ.

---

Итак, через несколько минут День рождения моей единственной и, боюсь, уже неповторимой подруги. Человека, ради которого я готова отдать жизнь, как за мать. Соответственно, мне хочется, чтобы она была рада, чтобы ей было весело. Но она вся в своем унынии и беспробудной тоске. Я пыталась ее развеселить, но ей безразличны мои жалкие попытки. Безуспешно. Своими выходками ей удалось испортить мне все настроение. Почему? Почему она не может хоть на один день отвлечься от всех своих паразитических мыслей? Разве трудно хотя бы одни сутки обойтись без слов типа тлен, безысходность, обосраться, боль и т.п.? В итоге я сорвалась. Решила вообще не поздравлять ее, раз ей так хочется. Подарок отдам просто и без церемоний. Хотела написать ей трогательное поздравление и приложить наше первое совместное фото. Видимо, не придется. Пока я писала, моей подруге исполнилось 17. Удивительно. Так глупо и грустно: поссориться в такой момент. Однако я ничего не собираюсь предпринимать, пока она не сочтет нужным написать. А она не сочтет. Пусть будет по-нашему. Но я очень ждала этого дня, хотела обрадовать ее подарком и весельем. Зачем она все испортила?

---

Политнаблюдения.

Возможно, это выглядит не патриотично, неуважительно в какой-то степени, но Олимпиада проходит мимо меня. Умом я понимаю, что повторится такое событие не скоро, но, увы, моя жизнь мелочна и скудна. И потом, спорт - это не мое. Безусловно, я рада за наших спортсменов. Да, я рада, что Россия вновь стала местом проведения Олимпийских игр. Просто весь настрой вдобавок сбился циничными комментариями в Интернете, статьями про всякие недочеты и неполадки. Некрасиво и гадко. Да, мы живем не в самых замечательных условиях, но любовь к Родине тем и сильна, что ты принимаешь свою страну со всеми изъянами и проблемами.
К сожалению, в самом правительстве нет любви ни к своему народу, ни к стране. Иначе затраты на строительство комплекса в Сочи предусматривали все возможные последствия. Ради двух недель общемирового признания российские граждане как минимум год будут ущемлены экономически. Власти бросаются деньгами направо и налево, неудивительно, что у многих возникают мысли о миграции и вопрос: "А не в самой ли заднице мира я живу?"
Конечно, россияне и сами хороши, и я в том числе, мы политически пассивны. Однако мы выбираем власть, мы доверяем ей свои судьбы. Хочется одним прекрасным днем прочитать в газетах, что коррупция снижена до минимума, что чиновники стали ответственнее и человечнее.

@темы: патриотизм, Россия, Олимпиада, Мысли

---

Никому из моих знакомых не понравился изображенный мужчина.
Не понимаю. Как можно не увидеть этот тяжелый взгляд? Эти прекрасные руки, волосы, болезненную бледность... Он же правдив, честен. Он живой.
Преклоняюсь перед художницей Hope Gangloff.

---

Мысли.

Привет. Мне нравится писать свои мысли, водить пальцами по клавиатуре. Иногда мне кажется, что настанет час, и нечего будет писать. Что все мысли уже будут написаны, все чувства выражены, люди уже не будут удивлять. И про себя мне нечего будет сказать. Меня всегда поражало, откуда берутся все новые и новые песни? Разве количество нот не ограничено? Разве люди не могут повторять мысли других? Что можно написать еще лучше, чем то, что уже есть? Знаю, этот бред никто не прочтет, поэтому я могу быть откровенной. По-моему, всему есть предел. И Вселенная не бесконечна. Только время не ограничено. Странно, что люди не поклонялись Времени. Ведь по сути, оно является частью мироздания, оно многолико и всемогуще. Я не могу передать, что чувствую, когда думаю о чем-то монументальном и глубоком, до ужаса далеком и непостижимом. Например, когда я смотрю на звездное небо, меня переполняют чувства трепета и ужаса перед их невероятной красотой и силой. Я уже не я. Я лишь атом, крохотный ион на величественной картине мира.
И все это великолепие переплетается в моей голове вместе с самыми прозаичными явлениями. Мне сразу становится грустно, потому что подруга не понимает, как можно вообще наслаждаться видом природы, а на учебе все невыносимо ограничены своими мелкими делишками. Конечно, я тоже человек, и человек по большей части земной. В смысле, в основном мои мысли о мире материальном. Некоторые тонкости вроде ласкательных имен для близких, поцелуев при встрече с подругами, цветов-конфет проходят мимо меня. Однако все поражаются, когда я восхищаюсь природой, картинами и людьми. Они не видят в этом ничего необычного. Солнце как солнце, женщина как женщина, событие как событие.
Тем не менее, для знакомых я остаюсь весьма черствым и бесчувственным человеком. Их раздражает, что я пишу правильно, говорю правильно, спокойна в некоторых ситуациях. Увы, этого уже не изменить, а если бы и можно было, я бы не стала. Меняясь под людей, можно потерять себя, стереть свою личность.

@темы: мысли без повода, размышления, бред